Измена это измена?

Я не встречал в литературе, но со слов отца слышал такое: «Если женщина изменила телом, то она ещё не изменила, а если душой, то уже изменила», а он бы неплохим знатоком творчества и жизни А.С. Пушкина, которому приписывал авторство этого выражения. Оговорюсь сразу, я не выделяю здесь примат женской, либо мужской измены. Я хочу порассуждать о явлении, называемом изменой и о том, как его воспринимать.

Исходя из этого появится возможность узнать что с этим делать. Или нет. А фраза Пушкина здесь вроде эпиграфа.Вот такой вопрос: можно ли уравнять присягу военнослужащего на верность воинскому долгу, Родине и обещание, даваемое в ЗАГСе? Можно ли сопоставить проживание в браке для любого супруга с принадлежностью раба, крепостного хозяину? До́лжно ли признание в любви принимать за клятву верности? Можно ли, при современном воспитании (памятуя о том, что воспитывают не только, и далеко не только и не столько, родители, «якобы педагоги» в школе, друзья-подруги на улице, СМИ разного рода, добро- и недоброжелатели и т.д. и т.п.) рассчитывать на воспитание зрелых чувств, на воспитание умения любить, понимания своих чувств, понимания ответственности перед собой и другим за свои чувства, когда они я́влены, высказаны, показаны и каким-то образом заявлена потребность в ответном чувстве, ответном отношении?С моих позиций нет, нет, нет и нет.И тогда следующий вопрос. Правильным ли будет с позиций специалиста, к которому обратился клиент с запросом «мне изменили», не исследовать, хотя бы, сто́роны, отражённые в моих вопросах, или даже больше и шире? Конечно — нет. Иначе как же работать впоследствии с клиентом? Или безоговорочно принимать только его (её) позицию и подпевать?Опять же, конечно нет.Не стану отрицать, если в более-менее устойчиво сложившемся тандеме кто-то «ходит налево» или заявляет, вдруг, что хочет уйти, хочет другой жизни другому будет больно. Это аксиома. Но оправдывает ли эта боль обвинения, направленные в сторону «изменника»?Говорил(а), что любил(а), говорил(а), что хочет от неё(него) детей, а потом ушёл(ушла), развёлся(развелась). Так изменил(а)-то своему слову, своим обещаниям, подавал(а) надежды, которые не оправдал(а).Он(а) не ушёл(ушла) к другой(другому), но разве прямое разрушение брака не измена?Вот только не кому, а чему?Получается, изменил(а) собственным установкам, обещаниям, уверениям? То есть себе.Но почему случается такое, откуда появляется уверенность, что так можно, что это реальный вариант решения сложившихся обстоятельств?


Тут всё хитрó. Можно сказать красиво, как на картинке выше. Но разве настоящее, сформированное, зрелое чувство способно устать? А как быть с устойчивыми уверениями, бытующими в обществе?Вот вычитал «Женщина никогда не простит вам собственной измены — это звучит как парадокс, но это так». Звучит как утверждение. И я готов с ним согласиться, потому что встречал по жизни такое не раз. И только один раз я встретил женщину, категорично отрицавшую подобное. А попробуйте в этой фразе поменять женщину на мужчину. Принять получится?Или вот такая позиция: она «уходит» — он виноват, он «бросает» и… тоже виноват. В условиях и советского и постсоветского российского городского (не знаю я провинциального и местечкового) менталитета эта позиция прослеживается с заметной стабильностью.Почему мать четверых детей, прожившая в браке 17 лет, заявившая мужу после развода, который сама инициировала, что никогда его не любила и все годы совместной жизни мечтала развестись, всем и вся сообщала, что он её бросил? При этом она сама же рассказывала, что он был трезвенником, даже не курил, не ходил налево, знал только работу и дом, мог доставить интерес в постели, умел неплохо готовить и делал это, творческими наклонностями обладал, ремонтировал детям обувь, одежду. И ей же принадлежит фраза: «Я никогда не позволю мужику командовать мною, но если он подчинится, то я его возненавижу». Каково?!Название этой статьи никак не противоречит содержанию. Просто, чаще всего в наших кабинетах звучит: «Он мне изменил, она мне изменила». Однако, не являясь собственностью, не принося присяги, изменить КОМУ-ЛИБО невозможно. Другое дело, изменил себе. С этого момента, если собеседник примет эту позицию, правомернее будет исследовать и понять почему тот человек решил изменить своим правилам, принципам, обещаниям. Нередко, будучи вовлечённым в этот процесс, клиент начинает видеть свою причинность и меняет к ситуации отношение. И с этим уже можно что-то делать.Но это уже другая история.
Измена это измена

Тут всё хитрó. Можно сказать красиво, как на картинке выше. Но разве настоящее, сформированное, зрелое чувство способно устать?

 А как быть с устойчивыми уверениями, бытующими в обществе?

Вот вычитал «Женщина никогда не простит вам собственной измены — это звучит как парадокс, но это так». Звучит как утверждение. И я готов с ним согласиться, потому что встречал по жизни такое не раз. И только один раз я встретил женщину, категорично отрицавшую подобное. А попробуйте в этой фразе поменять женщину на мужчину. Принять получится?

Или вот такая позиция: она «уходит» — он виноват, он «бросает» и… тоже виноват. 

В условиях и советского и постсоветского российского городского (не знаю я провинциального и местечкового) менталитета эта позиция прослеживается с заметной стабильностью.

Почему мать четверых детей, прожившая в браке 17 лет, заявившая мужу после развода, который сама инициировала, что никогда его не любила и все годы совместной жизни мечтала развестись, всем и вся сообщала, что он её бросил? При этом она сама же рассказывала, что он был трезвенником, даже не курил, не ходил налево, знал только работу и дом, мог доставить интерес в постели, умел неплохо готовить и делал это, творческими наклонностями обладал, ремонтировал детям обувь, одежду. И ей же принадлежит фраза: «Я никогда не позволю мужику командовать мною, но если он подчинится, то я его возненавижу». Каково?!

Название этой статьи никак не противоречит содержанию. Просто, чаще всего в наших кабинетах звучит: «Он мне изменил, она мне изменила». Однако, не являясь собственностью, не принося присяги, изменить КОМУ-ЛИБО невозможно. Другое дело, изменил себе. С этого момента, если собеседник примет эту позицию, правомернее будет исследовать и понять почему тот человек решил изменить своим правилам, принципам, обещаниям. Нередко, будучи вовлечённым в этот процесс, клиент начинает видеть свою причинность и меняет к ситуации отношение. И с этим уже можно что-то делать.

Но это уже другая история.

Овчинников Михаил ЮрьевичВрач-психотерапевт, Психиатр — г. Мурманск

некоторые Комментарии:

Татьяна СилаеваПсихолог, Медицинский-клинический психог — г. Валенсия (Испания)Изменяет всегда тот, кто бессовестнее. И такой всегда найдет «достойное» оправдание своей похотливости: от «она довела» до «не годится в жены босса, потому что за 40….».

Если любовь устала, то почему изменяет один? И как правило, это субьект с деньгами, положением, статусом. Этакий «хозяин положения». Тот же мачо-донжуан считает себя неотразимым и приносящим удовоьствие женщинам и потому «разрешающий себе леваки.

Тогда почему они это делают тайно мнго-много времени?

Ответ: они сами отлично знают, что предают. И они «собирают компромат» на свою половинку — чтобы оправдать себя, чтобы найти виноватых. Конечно, же — это он либо она (бывшие возлюбленные) виноваты в его тайных похожденях.

Частенько, такие типажи потом изменяют и «новеньким», когда те «отработают свою функцию».
Потому что такие ловеласы живут в собственное удовольствие, воспринимая 2-ю половину лишь как вешь для наслаждения, функция для обслуживания собственных интересов. И не больше.

Несомненно, тот кто изменил — он не моя вешь и свободен делать, что хочет.

Согласна, что он изменяет, прежде всего себе самому. Впрочем, как и не уважает себя самого, не любит совсем. Такой не способен уважать и любить других. Такой ущербен.
Потому что брак, как и любые близкие отношения — это все равно обязательства, так как построены на доверии.
И нормальным было бы сообщить, как можно раньше своей бывшей(ему) любимому, что разлюбил и решил уйти.

Но ведь такие похотунчики трусливы, лживы и коварны (кто способен на измену-предательство, те трусливы и ….). Они бояться «а вдруг я передумаю…..потеряю и ту и эту….лучше буду иметь двоих….пока….Либо так: мне сейчас невыгодно разводиться, желтая пресса подпортит авторитет….

На самом деле причина в неустойчивых ценностях, потери себя и своего достоинства (личностные нарушения), либо отсутствия ценностей с детства (предпаталогия)- вместо них на первом месте похоть и вседозволенность.

Почему такие независимые свободные люди(шки) решили, что они могут быть вдруг вне ответственности перед своей постаревшей(заболевшей) женой-мужем, перед детьми…родителями, друзьями….обществом????

Потому что само общество уже не порицает измену.

RaidenРаньше когда то так и было. По крайней мере, так задумывалось. Традиция верности. Сейчас это пустые слова. Лишь внешняя, красивая обёртка. Которой можно обернуть всё что угодно. Даже ложь.

Иванов Лев НиколаевичТатьяна Силаева, не со всем сказанным Вами соглашусь, коллега. Порой случается как раз наоборот. Тот, кто менее «бессовестный», исчерпав все силы, терпение и вопреки своему мировоззрению и воспитанию, вдруг изменяет и не испытывает чувства сожаления и раскаяние в совершённом… Вопрос,- почему? А потому что, уже не было сил и аргументов «достучаться» до души и сердца того, кто не желает выслушать, услышать и понять. И в этом очень большой смысл изменить, чтобы убедиться в своей самоценности, в соответствии своей психологической зрелости общепонятным нормам морали и нравственности, как бы это странно не звучало. С подобными клиентами мне очень часто приходится иметь дело. И я их прекрасно понимаю, давая адекватную оценку их личным проблемам. Надо отдать Вам должное, Вы затронули и границу приемлемости тех индивидов, которые сформировали своё отношение к верности далеко до пубертатного возраста. Этому могли поспособствовать условия формирования данного индивида, его ближнее окружение. И к возрасту зрелости он пришёл с пониманием «что естественно, то небезобразно». С уважением, Лев!№6 | 9 февраля 20193

Иванов Лев НиколаевичRaiden, по большей части так и есть. И этому есть вполне понятное объяснение. Жизнь современного человека чрезвычайно насыщена, даже перенасыщена разного рода информацией, а параллельно с нею и проблемами, которые приходится решать с ходу… И времени на обдумывание и тем более, на взвешенный подход к проблеме «быть или не быть» часто уже и не хватает. А ещё, нужно учитывать общедоступность того контента, который резко снижает порог приемлемости каждого из людей.

Sergey93А может не измена, а изменение точки зрения? Смена стереотипов? Обретение чувства свободы и повышение самооценки? По моему мнению, тема измены сама по себе нужна только для литературы и кинематографа, потому что беспроигрышная и порождает всплеск эмоций. Для терапии имеет значение только два вопроса: как пережить и как вернуть изменника? На всех форумах криком призывают: «Что мне делать?». Но абсолютно не интересен вопрос «Почему это случилось?». Измена — это факт всегда свершившийся. Моралисты должны идти на работу церковные организации и заниматься профилактикой измен. Клиницисты должны заниматься последствиями, без осуждения.

Sergey93К слову, много примеров, когда супруги после 20 лет совместной жизни мечтают, чтобы второй супруг изменил. Это открывает возможности самим стать на этот путь, имея за душой убийственный козырь. А есть мужчины, мечтающие, чтобы у жены появился любовник, чтобы она перестала выносить мозги. Но об этом вообще не принято говорить.

Татьяна СилаеваПсихолог, Медицинский-клинический психог — г. Валенсия (Испания)Sergey93, Самооценка изменой, подлостью, предательством не повышается. Это иллюзии незрелой личности.
От себя такого ‘замаранного» не убежишь.
Изменяют и предают люди со страхами внутри себя….как минимум.

К тому же измена вынуждает изменника лгать, прятаться, изворачиваться….. Ни о какой свободе при вранье и речи быть не может.

Интересные статьи . Спасибо, Михаил Юрьевич

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s